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Der billigste Artikel der Welt!
25.11 2004
Donnerstag, 21:45
1000 tolle Witze!

Posten Sie doch einen Witz!



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Und wenn Ihnen ggaaaanz fad ist und Sie die Nostalgie packt, haben wir hier noch ein Spezial für Sie vorbereitet:

-->Gerade erst vergangene Lacher

-->Vergangene Lacher

-->Lacher aus einem Land vor unserer Zeit

-->Witze für den langen Tag

-->Witze für den noch längeren Tag

-->Witze für den ganz, ganz langen Tag

-->Witze für den viertlängsten Tag

-->Witze für den noch längeren ganz, ganz langen Tag
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Freizeitaktivitöten / 24.02.2010 16:34
Wie entfernt Petzner sein Kondom?
- Einmal kräftig furzen.
Schoko Arschahaara / 27.02.2010 04:04
informativ!
Freizeitaktivitöten / 22.02.2010 07:25
Was
sagt ein Raver in der Disko, wenn die Wirkung des Ecstasy nachlässt?

- Was ist denn das für ein Scheiss Sound hier?
Deutscher Reichsfunk für das Gebiet Ostmark / 11.02.2010 07:41
Der mit der Bohnensuppe:
Warum haben die Serben immer so rote Augen nach dem Sex? Wegen dem Pfefferspray.
name scammer dieter tod / 16.04.2010 01:14
Re: Der mit der Bohnensuppe:
Deutscher Reichsfunk für das Gebiet Ostmark / 08.02.2010 17:19
Der mit der Frau und dem Atom
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es ja nicht kaputt machen.
das böse namens dieter toth / 16.04.2010 01:22
Re: Der mit der Frau und dem Atom
Deutscher Reichsfunk für das Gebiet Ostmark / 08.02.2010 17:17
Neulich in der Grundschule:
Üzguer, bilde mir einen Aussagesatz."
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weisst du?"
Spinoza trinkt Spinat und lacht / 02.02.2010 02:56
Wos
is schwoarz und fliagt mit 1500 km/h durch die Luft?

- A Duesennega!
dörftröttel / 02.02.2010 07:07
Supa-Witz!
I aungaschier di lei fia a doppelkonfaraunz in glognfuat!
Spinoza trinkt Spinat und lacht / 02.02.2010 07:32
Re: Supa-Witz!
Glognfurt is leer. Weil die Kärntner san olle noch Deitschlond gonga, weils durtn angebli ka Oarbeit gibt!
Augsburger Puppendoktor / 27.01.2010 23:00
Bitte den Artikel umbenennen in:
Die 1000jährigen Witze!
Danke
Spinoza trinkt Spinat und lacht / 28.01.2010 13:23
Re: Bitte den Artikel umbenennen in:
Sind Sie von der Puppsburger Augenbühne? Wieviele Dioptrien sind modern?
Popeye / 28.01.2010 19:40
Aschenbecher sind angesagt!
rubin / 27.01.2010 22:34

>> Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer
>> Volksschule in Villach. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
>> 'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'
>>
>> Meldet sich der kleine Pepi: 'Mei VATER LAHNT am Gårtenzaun und
>> schaut sich die Leit auf da Stråßn ån.' Die Lehrerin etwas erstaunt,
>> aber sie gibt nicht auf.
>>
>> 'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt? Die
>> kleine Susi zeigt auf: 'Frau Leararin, EIA SPEIS is wårscheinli
>> gressa åls unsa Kuchl daham.'
>>
>> Sie versucht es noch einmal: 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo
>> das Wort Kärnten enthalten ist? Der kleine Franzi springt sofort
>> auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt: '... jå wem KÄRNTEN
>> de zwa klan Tittalan' ?
anonyma les@ / 03.01.2010 19:46
leider um ein paar tage zu spät
SILVESTERGEBET

> Lieber Gott!
>
> Nachdem du in diesem Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson,
>
> meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze,
>
> meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett, und
>
> meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu dir geholt hast,
>
> teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker H.C. Strache ist.
>
> Und wir haben bereits Ende Dezember...
Fickvotz, der Grottenolm, die Schande der Natur / 11.11.2009 05:53
Ein dreckiger Hurenbockwitz
Ein geiler Fickschwengel geht zu einer zugespritzten Bumsnutte und will sie pudern. Er fragt die Sau nach dem Schandlohn. Sie grunzt: "Am Boden 25, im Bett 100 Euro, Du fetter Schwanz." Er steckt ihr einen Hunderter in die vor Erregung schon zuckende Möse. Sie grunzt: "Bett ist doch feiner". Der geile Fickspecht: "Was heisst da Bett, du Drecksau, viermal Boden."

Ich bin Fickvotz, der Grottenolm.
franz / 23.12.2009 19:20
Re: Ein dreckiger Hurenbockwitz
primitiv und ordinär
Gerhardic / 19.10.2009 19:36
Der von dem, der sich bei der Polizei bewirbt
Jemand bewirbt sich bei der Polizei.

Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle Ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor Sie akzeptiert werden können." Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nehmen Sie die Pistole, gehen Sie hinaus und erschießen Sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."

"Warum den Hasen?"

"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können Sie anfangen?"
grüssen Sie Ihre Frau und meine Kinder / 23.09.2009 12:52
Der mit dem Frosch:
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
grüssen Sie Ihre Frau und meine Kinder / 23.09.2009 12:45
Die Erfüllung
Ein Mann liegt im Schlafzimmer, seine Frau kommt nackt hinein und sagt: „Sag‘ mal, wenn ich vor 20 Jahren so in das Schlafzimmer kam, was hast Du da gedacht?“
Er: „Da habe ich gedacht – Erst sauge ich ihr die Titten aus und dann voegele ich sie um ihren Verstand.“
Sie: „Und was denkst Du heute darueber?“
Er: „Das ist mir gut gelungen!“
Gerhardic / 23.09.2009 11:04
Der vom fehlenden Gespür für die Wahl der Mittel
Kreisky sitzt mit seinem schwarzen Widersacher (wurscht welcher von den vielen, nennen wir ihn Taus, damit die geschichte ein gesicht kriegt) beim Wettangeln.

Taus fängt einen riesigen Karpfen, nimmt den Haken raus und will ihn erschlagen. Die Zuschauermenge beginnt mit einem gewaltigen Pfeifkonzert, worauf Taus den Fisch in Herrgotts Namen wieder ins Wasser wirft.

Kurz darauf fängt Kreisky einen ebenso großen Fisch, löst ihn vom Haken, nimmt ihn auf den Schoß und beginnt unter tosendem Jubel der Menge den Fisch zu streicheln.

Fragt ihn Taus: "Sag, was machst du da?" - Antwortet Kreisky: "Na schau, hin wird er so auch."
grüssen Sie Ihre Frau und meine Kinder / 23.09.2009 10:21
Der mit der Brustvergroesserung:
Sie: "Du Schatz, soll ich mir auch die Brueste vergroessern lassen?"
Er: "Nein, nimm doch einfach Klopapier und reibe es jeden Tag zwischen deinen kleinen Dingern!"
Sie: "Was! Das funktioniert?"
Er: "Klar, bei deinem Arsch hatts ja auch geklappt."
grüssen Sie Ihre Frau und meine Kinder / 22.09.2009 15:22
Deutscher Wahlkampf
grüssen Sie Ihre Frau und meine Kinder / 22.09.2009 15:24
Re: Deutscher Wahlkampf
Ältere Dame am Wahlkampfstand der Piratenpartei: "Klingt vernünftig.Aber was Sie da vor Somalia machen, ist nicht in Ordnung!"
Henry Morgan / 22.09.2009 15:44
Re: Re: Deutscher Wahlkampf
Alte Schreckschraube!
grüssen Sie Ihre Frau und meine Kinder / 19.09.2009 21:16
Warum bekommen Männer keine Orangenhaut?
Weil das Scheisse aussieht.
haupthydrant / 05.08.2009 23:19
Biolgieseminar
Professor: "Um mir einen Überblick über ihren Wissensstand zu verschaffen, möchte ich wissen, wie viele Stellungen beim menschlichen Verkehr Ihnen bekannt sind. Wir beginnen links vorne."

Stimme von rechts hinten: "Zweiundsiebzig!"

Professor: "Der Reihe nach, bitte."

Links vorne: " Acht"

Professor: "Danke"

Stimme rechts hinten: "Zweiundsiebzig!"

Professor: "Gedulden Sie sich, bitte!"

Student (zweiter von links vorne): "Zwölf"

Professor: "Danke"

Studentin (dritte von links vorne): "Eine"

Professor: " Das ist erstaunlich wenig. Welche, bitte, wenn ich fragen darf... ?"

Studentin (dritte von links vorne): "Naja, die Frau liegt am Rücken, öffnet die Beine, der Mann legt sich drauf..." -

Stimme von rechts hinten: "Dreiundsiebzig!!"
haupthydrant / 05.08.2009 23:03
Papa Hai und Sohn Hai
Papa Hai wird Sohn Hai zeigen wie man Surfer fängt:

Sohn Hai: "Na hinschwimmen, springen, schnappen."
Papa Hai: "Schwerer Fehler! Erst 50 Meter Radius. 30 Runden.Immer drauf schauen, dass die Rückenflosse aus dem Wasser ragt!"
Getan.

Sohn Hai: "Aber jetzt hinschwimmen, springen, schnappen!"

Papa Hai: "Schwerer Fehler... Jetzt 30 Meter Radius. 30 Runden. Aufpassen, dass die Rückenflosse..."
Getan.

Papa Hai stürzt auf den Surfer, schnappt.

Sohn Hai: "Das hätten wir doch gleich auch..."

Papa Hai: "Schwerer Fehler. Ausgesch'issen schmecken's besser!"
haupthydrant / 05.08.2009 22:56
warum haben Blondinen
den Buchstaben "A" auf der Schlafzimmerdecke? -
Damit sie den Text nicht vergessen.
Cravallo Catastrofo Brutalo von Rommelsberg / 14.05.2009 18:18
http://www.vol.at/news/vorarlberg/artikel/moslemfriedhof-deutlich-teurer/cn/news
niente piu
Cravallo Catastrofo Brutalo von Rommelsberg / 29.04.2009 09:45
Was willst Pupperl, a Vorspiel?
Aber geh, ich hup doch a ned fünfmal, bevor ich in die Garage fahr.
anonyma les@ / 24.02.2009 10:37

how do you bring four old ladies to say "fuck!" at the same time? have a fifth saying "bingo!"
Cravallo Catastrofo Brutalo von Rommelsberg / 24.02.2009 08:27
http://www.youtube.com/watch?v=mQHpkwuwZ3E
pruhahahaha! Ein Beispiels-Muster-EFFE.
Cravallo Catastrofo Brutalo von Rommelsberg / 20.01.2009 11:31
80jährige beim Doktor:
a Wunda, Herr Dokta, i hob wieda die Regl kriagt!

(Nach der Untersuchung): Na, Muaterl, des ist ned die Regl, des is des Rostwossa von ihrer Spiralen!
Cravallo Catastrofo Brutalo von Rommelsberg / 20.01.2009 11:29
Herr Doktor,
i hear so schlecht, i hear ned amoi mehr mein eigenen Wind.

do nehmens dia Tabletten, Muaterl!

Hear i don bessa?

Na, owa die Fürz wern lauta.
Cravallo Catastrofo Brutalo von Rommelsberg / 20.01.2009 11:28
Wie bringt man 5 alte Kühe in den dritten Stock?
Man veranstaltet eine Tupperware-Party.
Cravallo Catastrofo Brutalo von Rommelsberg / 19.01.2009 12:17
In Krisenzeiten wie diesen:
Hausfrau beim Fleischhauer: Gehns, gebms ma 5 Deka Polnische, 2 Deka Ungarische Salami, 3 Schweinsschnitzaln, oba ned mehr ois a jeds 10 Deka und no a Wurstsemmel um 50 Cent. Und - könntens mir des nach Hause liefern?

Sagt der Fleischhauer: Na, Gnädigste, des geht ned, unser 7-Tonner is grod mit am Suppnwürfel Richtung Tulln unterwegs!
anonyma les@ / 19.01.2009 11:28
the coffee
What happens when a fly falls into a coffee cup?

The Italian - throws the cup, breaks it, and walks away in a fit of rage.

The German - carefully washes the cup, sterilizes it and makes a new cup of
coffee.

The Frenchman - takes out the fly, and drinks the coffee.

The Chinese - eats the fly and throws away the coffee.

The Russian - Drinks the coffee with the fly, since it was extra with no
charge.

The Israeli - sells the coffee to the Frenchman, the fly to the Chinese,
drinks tea and uses the extra money to invent a device that prevents flies from
falling into coffee.

The Palestinian - blames the Israeli for the fly falling in his coffee,
protests the act of aggression to the UN, takes a loan from the European Union
to buy a new cup of coffee, uses the money to purchase explosives and then
blows up the coffee house where the Italian, the Frenchman, the Chinese, the
German and the Russian are all trying to explain to the Israeli that he should
give away his cup of tea to the Palestinian.
atomkaugummi / 19.01.2009 01:33

what have jesus and marilyn manson got in common?
theyve both been supported by nine inch nails
Cravallo Catastrofo Brutalo von Rommelsberg / 09.01.2009 15:35
Eine Obdachlose als Freundin ist perfekt.
Die musst du nach dem Bumsen nicht heimfahren.
Cravallo Catastrofo Brutalo von Rommelsberg / 30.12.2008 12:28
Neue Kärntner Witze
Grabinschrift im Bärental:

Hier ruht Jörg Haider
58 Jahre alt
Früher war er warm
Jetzt ist er kalt.

******

Seitdem Haider im Himmel ist, tragen die Engel die Feigenblätter hinten.

******

Gott erhalte Dörfler, Gott erhalte Scheibner, Gott erhalte Petzner. Den Haider hat er ja schon erhalten.

******

Petzner verbringt den nächsten Urlaub in Italien. Er möchte ein paar Tage am warmen Po sein.

******

In einer Klagenfurter Volksschule:
Wie hieß der erste Mensch?
Emil antwortet: Hermann der Cherusker.
Aber Emil, der erste Mensch war doch Adam!
Ach, Herr Lehrer, ich habe geglaubt, Nichtarier zählen nicht zu den Menschen.
Cravallo Catastrofo Brutalo von Rommelsberg / 30.12.2008 12:10
Neue Kärntner Witze
Balls Megacock / 12.12.2008 12:13
Warum Petzner so braun ist?
Er zieht sich immer die Unterhose über den Kopf aus.
Balls Megacock / 12.12.2008 12:12
Traumjob von Petzner: Solartechniker
Der Amerikanische Traum / 12.12.2008 19:56
Vom Arschkriecher zum Sonnenkönig
Gerhardic / 18.11.2008 13:30
Der mit der Menstruation
Rennt ein Mann durch die Straßen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!" Kommt ihm ein anderer Mann entgegen und fragt: "Was brüllen Sie denn da?" Da antwortet der Mann: "Menstruation!" - Eine Frau entgegnet: "Sie meinen wohl Revolution?" - "Ist doch egal!", sagt der Mann, "Hauptsache, es fließt Blut!"
Gerhardic / 17.11.2008 17:30
Der mit dem gestreckten After
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie: "Wohin so schnell, junge Frau?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
ratmalwerdakommt / 17.11.2008 21:25
Re: Der mit dem gestreckten After
ich war afterstecker und nur 100 km/h zu schnell.
Rotkraut mit Knödel / 07.11.2008 13:22

One sunny day in 2009 an old man approached the White House from across
Pennsylvania Avenue, where he'd been sitting on a park bench. He spoke
to the U.S. Marine standing guard and said, 'I would like to go in and
meet with President Bush.'

The Marine looked at the man and said, 'Sir, Mr. Bush is no longer
president and no longer resides here.'

The old man said, 'Okay' and walked away.

The following day, the same man approached the White House and said to
the same Marine, 'I would like to go in and meet with President Bush.'

The Marine again told the man, 'Sir, as I said yesterday, Mr.
Bush is no longer president and no longer resides here.'

The man thanked him and, again, just walked away.

The third day, the same man approached the White House and spoke to the
very same U. S. Marine, saying 'I would like to go in and meet with
President Bush.'

The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and
said, 'Sir, this is the third day in a row you have been here asking to
speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no longer the
president and no longer resides here. Don't you understand?'

The old man looked at the Marine and said, 'Oh, I understand.
I just love hearing it.'

The Marine snapped to attention, saluted, and said, 'See you tomorrow.'
Gerhardic / 03.11.2008 15:41
Der von Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?"

Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."
haupt hydrant / 29.10.2008 15:41
Haiders letzte Worte an Stefan Petzner?
"In dir steckt ein großer Politiker!"
anonyma les@ / 29.10.2008 23:14
Re: Haiders letzte Worte an Stefan Petzner?
da geht noch mehr!
Gerhardic / 21.10.2008 10:23
Der von der 'Titanic'
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der 'Titanic': "Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."
Gerhardic / 20.10.2008 10:53
Der vom Entwerfer des menschlichen Körpers
Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
Willi der Pimp in manifestierter Erscheinungsform / 01.10.2008 16:53

Sagt ein Freund zum anderen: "Du, ich glaub der Hansi ist stockschwul."

"Wie kommst denn auf darauf?"

"Na wie ihm das letzte Mal einen geblasen hab, da hat sein Schwanz ganz fürchterlich nach Scheiße geschmeckt."
Freunde der superweichen dreilagigen Krone / 09.10.2008 09:24
Re:
tja und der schwule Adler fliegt zu seinem Horst.
Willi der Pimp in manifestierter Erscheinungsform / 01.10.2008 16:50

Arzt: Na, was führt sie denn her zu mir?

Patient: Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück.

Arzt: Tja, sowas borgt man auch nicht her.
Freunde der superweichen dreilagigen Krone / 09.10.2008 09:26
Re:
hab nen knoten in der brust.
Arzt: wer macht denn sowas?
anonyma les@ / 30.09.2008 15:38

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...



... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'
Freunde der superweichen dreilagigen Krone / 23.09.2008 09:24
Wie kriegt man fünf Kühe in den dritten Stock?
Man veranstaltet eine Tupperware-Party.
Gerhardic / 12.09.2008 10:55
Der von den zwei Männern im Zug
Fragt einer den anderen im Zug: «Entschuldigen Sie bitte, ich möchte Ihnen nicht zu nahe treten, aber sind Sie Jude?» «Wo denken Sie hin? Keineswegs.» Nach einer Weile: «Verzeihung, aber sind Sie nicht dennoch jüdisch?» «Nein, ich sagte Ihnen schon, ich bin kein Jude.» Es vergeht nicht viel Zeit, da fragt der Erste wiederum: «Nehmen Sie es mir nicht übel, aber zum letzten Mal: Sind Sie nicht doch womöglich irgendwie jüdisch?» – «Also gut», gesteht der Mann: «Stimmt. Ich bin Jude.» – «Merkwürdig», versetzt sein Gegenüber: «Sie sehen nämlich überhaupt nicht jüdisch aus.»
na hallo / 13.09.2008 00:54
:-))
kennens den: fragt ein großes schwein ein kleines schwein: "was willst denn mal werden?" sagt das kleine schwein: "wurscht!"
GHerhardic / 05.09.2008 10:38
Der mit den fünf Tirolern im Audi Quattro
Fünf Tiroler kommen in einem Audi Quattro ins Burgenland und werden von einem Polizeibeamten aufgehalten.

Der Beamte sagt: 'Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.' Fragt der Tiroler: 'Was ist daran verboten?' 'Quattro bedeutet vier', sagt der Beamte. 'Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos', beharrt der Tiroler. 'Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern', meint der Tiroler Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: 'Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!' 'Sie Idiot', schreit der Tiroler, 'holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!'
'Sorry', sagt der Beamte, 'er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno.
Gerhardic / 05.09.2008 10:34
Der mit dem Plastiksack
Ein älterer Mann steht an der Billa-Kasse. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner: "Nein, hab´ schon ein Holzbein, das reicht!"
Amokläufer mit Stadtplan / 14.07.2008 09:51
Liebe Freunde von der PKK!
Auf unseren Bergen gibt es auch ganz viele deutsche Touristen. Also, bedient Euch ...
chicken with its head cut off / 05.07.2008 02:12

Der kleine Franzi sitzt im Park in der Sandkiste. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machst'n du da?"

Sagt der Franzi: "Kieberer bauen."

"So? Und wie machst du das?
"Franzi: "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser...
a bissl an Scheissdreck..."
Der Polizist gibt ihm eine Watschn: "Wie redest'n du?
Sowas will ich nie wieder hören! Unverschämtheit!"
Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Sandkiste vorbei und sieht den kleinen Franzi: "Na, was machst du heute?"

Franzi: "Postler bauen." "Aha, und wie machst du das?"

"Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser...
"Sagt der Polizist: "Und? Nimmst heute gar keinen Scheissdreck?"

"Nein, dann werden's ja wieder Kieberer!"
Vagica kennt das Balkangeheimnis / 20.06.2008 15:01
Der Stier des Huberbauern
mag einfach nicht mehr auf die Kühe. Besorgt ruft der Huberbauer den Tierarzt. Der wischt mit einem Fetzen über die VVerschütz der Kuh und schmiert´s dem Stier ums Maul. Der Stier reitet sofort hinten auf.

Der Huberbauer ist mehr als zufrieden, fährt zum Kirchenwirt und lässt sich erstmal vollaufen. Als er nach Hause kommt, denkt er sich "ich bin doch auch schon lange nicht mehr auf die Bäuerin rauf und was beim Rind funktioniert, klappt beim Menschen auch. Er nimmt sein Schneuztuch und fährt der schlafenden Bäuerin unten herum damit. Dann nimmt er einen tiefen Zug vom Tuch, dreht das Licht auf und schreit "Oide, i bin geil wia ein Indianer!". "Jo, und ausschauen tust auch wie einer!"
Erik der Rote / 20.06.2008 19:00
In der Regel trugen die Wikinger rote Bärte.
Gerhardic / 16.06.2008 11:46
Der von Hickersbergers Stadionbesichtigung
Hickersberger mit seinen Jungs bei der Stadionbesichtigung: "So, Burschen", sagt er, "wo die Fotografen sind wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch, hier ist die Ersatzbank! Und nun zeige ich Euch noch, wo die Tore stehen!"
anonyma les@ / 18.06.2008 18:38
Re: Der von Hickersbergers Stadionbesichtigung
Tore? Wieso Tore?
Gerhardic / 21.06.2008 10:57
Re: Re: Der von Hickersbergers Stadionbesichtigung
Tore? Das ist dort, wo die anderen immer reinschießen, wenn Österreich spielt...
Gerhardic / 21.05.2008 10:56
Der mit den Clowns
Zwei Kannibalen verspeisen zwei Clowns. Sagt der eine zum anderen: "Sag, schmeckt deiner auch so komisch?"
LED Zeppelin / 21.05.2008 08:47
Wir sind besser als LCD Zeppelin!
LSD Zeppelin / 04.07.2008 06:20
Re: Wir sind besser als LCD Zeppelin!
Aber wir sind die Besten!
H2O Zeppelin / 04.07.2008 06:43
Re: Re: Wir sind besser als LCD Zeppelin!
und wir fliegen netamal.
Gerhardic / 20.05.2008 12:55
Russisch für Anfänger
Eine Phrase, die man offenbar in Russland häufig benötigt:

Wie heißt "Man hat mir meinen Truthan geklaut" auf Russisch?

Lösung: "Влади́мир Пу́тин" ("Vladimir Putin")
anonyma les@ / 24.04.2008 13:44

danke, Herr Doktor, dass sie mich von meinem Minderwertigkeitskomplex befreit haben, SIE MIESER KLEINER SCHWANZLUTSCHER.
schneebrunza / 23.04.2008 15:41
neuester krochawitz...
was sucht ein krocha im wald??

........ BAM Oida!
Heinzi / 22.04.2008 17:27
VERSCHOLLENE PRÜLLER-HYMNE WIEDER AUFGETAUCHT!!!
ANHÖREN UNTER www.toth.fr.tt
Gerhardic / 24.04.2008 10:51
Re: VERSCHOLLENE PRÜLLER-HYMNE WIEDER AUFGETAUCHT!!!
Ich hab's nicht ausgehalten...
Max Mösli / 23.04.2008 20:01
Re: VERSCHOLLENE PRÜLLER-HYMNE WIEDER AUFGETAUCHT!!!
Ein echter Krocha!
anonyma les@ / 23.04.2008 20:06
Re: Re: VERSCHOLLENE PRÜLLER-HYMNE WIEDER AUFGETAUCHT!!!
danke! wor a hoate schicht, oida!
TothChic Berlin / 04.03.2008 17:58
Der dem Lanzinger den Unterschenkel amputierende Arzt heisst Hölzenbein.
dr. prunzhirn / 01.03.2008 09:50
ein gleichnis
n 1986, Dan Harrison was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University.

On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seemed distressed, so Dan approached it very carefully.

He got down on one knee and inspected the elephant's foot and found a large piece of wood deeply e m b e dded in it.

As carefully and as gently as he could, Dan worked the wood out with his hunting knife, after which the elephant gingerly put down its foot.

The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments.

Dan stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away.

Dan never forgot that elephant or the events of that day.

Twenty years later, Dan was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son.

As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Dan and his son Dan Jr. were standing.

The large bull elephant stared at Dan, lifted its front foot off the ground, and then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.

Remembering the encounter in 1986, Dan couldn't help wondering if this was the same elephant.

Dan summoned up his courage, climbed over the railing and made his way into the enclosure. He walked right up to the elephant and stared back in wonder. The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Dan's legs and slammed him against the railing, killing him instantly.

Probably wasn't the same elephant.
Ribisl / 03.07.2008 21:09
Re: ein gleichnis
Blödsinn. Elefanten trampeln keine Leute nieder, die sie nicht angreifen.
anonyma les@ / 09.01.2008 00:43
in der notaufnahme
arzt: diagnose, herr assistent?
assistent: offener unterschenkelbruch, tiefer längsschnitt im oberbauch - schwerer blutverlust!
therapie?
arzt: aderlass.
Raoul Duke / 29.11.2007 17:16
Der mit der ÖBB
Treffen sich zwei Zugführer. Sagt der eine: „Gestern fahr ich so mit meinem Zug Richtung Wien,
da steht plötzlich eine Wahnsinnsbraut auf dem Gleis, also habe ich sofort gebremst und sie ordentlich genagelt.“ Fragt der andere: „Und, hat sie dir auch einen geblasen?“ „Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden.“
Raoul Duke / 29.11.2007 17:13
In der Entbindungsstation
Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Hansi-Hinterseerhaare und Schlitzaugen. Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle würde ich beim nächsten Gruppensex besser aufpassen!" Die junge Mutter grinst: "Pah, sie können froh sein, dass es nicht bellt..."
Raoul Duke / 29.11.2007 17:10
Der mit den Schamlippen
Unterhalten sich zwei Schamlippen:

"Hast Du schon gehört, wir sollten uns öfter waschen."

"Was, warum das denn?"

"Na, weil wir so stinken."

"Wer hat Dir denn das erzählt?"

"Böse Zungen behaupten das."
Raoul Duke / 29.11.2007 17:07
Der mit dem Penner
Penner, stockbesoffen auf ner Parkbank. kommt ein notgeiler Schwuler vorbei, und nimmt sich den Penner vor. Als der Schwule fertig ist, steckt er dem Penner 20 Euro zu. Der Penner hat nichts mitbekommen, weil er ja so besoffen ist. Als der Penner am Morgen aufwacht, freut er sich über die 20 Euro, und geht gleich zum Kiosk, und sagt: "Einen 6er Schwechater, bitte."

Am nächsten Abend das gleiche Spiel: Penner, stockbesoffen auf ner Parkbank. Kommt wieder der notgeile Schwule vorbei, und nimmt sich den Penner vor. Als er fertig ist, steckt er dem Penner wieder 20 Euro zu. Als der Penner am Morgen aufwacht, freut er sich über die 20 Euro, und geht gleich zum Kiosk, und sagt: "Einen 6er Schwechater, bitte."

Am dritten Tag kommt der Schwule wieder und vögelt der besoffenen Penner in Grund und Boden. Zum Dank schenkt er dem Penner diesmal 50 Euro. Der Penner wacht am Morgen auf, und freut sich über die 50 Euro, und geht gleich zum Kiosk, und sagt: "Einen 6er Löwenbräu, bitte."

Darauf der Kioskbesitzer: "Kein Schwechater mehr? Schmeck's dir nicht mehr?"

Darauf der Penner: "Doch schon, aber von Schwechater bekomme ich immer so ein Brennen im Arsch!!
anonyma les@ / 25.11.2007 12:46

Dieses Jahr hatte es die Schnecke erwischt. Sie war in eine Weihnachts-Depression gefallen. Alle Tiere überlegten, wie sie der Schnecke helfen könnten. Der Fuchs hatte eine Idee: "Wir erzählen der Schnecke einer nach dem anderen einen Witz. Das wird sie aufmuntern und sie wird aus ihrer Weihnachts-Depression heraus kommen." Alle Tiere fanden, dass dies eine gute Idee sei, jedoch die Weihnachtsgans meldete sich zu Wort: "Es müssen aber auch wirklich gute Witze erzählt werden. Deshalb soll, wer einen Witz erzählt, über welchen die Schnecke nicht lacht, sich den Menschen freiwillig als Festtagsbraten zur Verfügung stellen!" Auch damit waren alle Tiere einverstanden.

Der Truthahn begann also der Schnecke einen Witz zu erzählen. Als er fertig war, lachten alle Tiere - nur die Schnecke verzog keine Miene und so ging der Truthahn und stellte sich den Menschen freiwillig als Festtagsbraten zur Verfügung.

Als nächste war die Weihnachtsgans an der Reihe. Sie erzählte einen ganz lustigen Witz. Alle Tiere lachten und hielten sich die Bäuche vor Lachen - nur die Schnecke verzog keine Miene und so ging die Weihnachtsgans und stellte sich den Menschen freiwillig als Festtagsbraten zur Verfügung.

Nun war das Reh dran und begann ganz ängstlich, stotternd seinen Witz zu erzählen. Kaum, dass das Reh mit seinem Witz fertig war, fing die Schnecke ganz furchtbar an zu lachen und die Tränen kullerten ihr vor lauter Lachen aus den Augen und nach Luft schnappend sagte sie: "Das war ja ein prima Witz - ein wirklich ganz, ganz toller Witz - den der Truthahn erzählte..."
Raoul Duke / 24.11.2007 19:11
Unbedingt ansehen - WAS PHOM PHEINSTEN !!!
http://youtube.com/watch?v=Widq1uQqxn0
Raoul Duke / 24.11.2007 16:12
Warum lecken Hunde ihre Eier?
- Weil sie es können.
Gerhardic / 21.11.2007 14:56
Der vom der geschlechtsfixierenden Zeugungsakt
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat.

Diskurs unter drei Schwangeren:

"Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten."

Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe.

Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."
Raoul Duke / 18.11.2007 23:50
Liebst Du mich?
Na, Liegestütz werd ich machen.
anonyma les@ / 16.11.2007 22:16
Am Morgen auf dem Hotelbalkon:
Auch auf der Hochzeitsreise?

Ja.

Was macht ihre Frau?

Die sitzt auf dem Bett und raucht.

Bei meiner ist es nicht ganz so schlimm. Die ist nur etwas wund.
Raoul Duke / 16.11.2007 07:53
Blau und Grün gehen am Donaukanal spazieren.
Sagt da Blau: Geh, kannst ma geben 50 Euro?
Sagt da Grün: Na.
Sagt da Blau: Kannst ma geben a Zigaretterl?
Sagt da Grün: Na.
Sie gehen a bisserl weiter, schreit da Blau: Dann trag mi wenigstens a Stückerl!
anonyma les@ / 03.07.2008 21:11
Re: Blau und Grün gehen am Donaukanal spazieren.
Das haben sie auch vom Torberg gestohlen - und der hat's nicht erfunden.
Rudi Rentier / 31.10.2007 17:45
Weihnachten
Treffen sich 3 Freunde und diskutieren darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken...

Sagt der eine: Ich schenke meiner Frau eine Perlenkette und ein Halstuch. Denn falls ihr die Perlenkette nicht gefällt, kann sie das Halstuch um ihren Hals legen, um die Kette zu überdecken.

Sagt der zweite: Ich schenke meiner Frau zu Weihnachten einen Brillantring und ein paar Glacéhandschuhe, weil wenn ihr der Ring nicht gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen, um den Ring zu verbergen.

Sagt der dritte:
Ich schenke meiner Frau ein paar Gummistiefel und eine Rolle Klopapier! Wenn ihr die Gummistiefel nicht gefallen dann kanns scheissen gehen!
anonyma les@ / 18.10.2007 17:25
politisch ünkürreckt:
Gebts ma 50 Kilo Moos und 50 Kilo Lehm. I mechat ma an Türkn baun.

No eine Drauf:

Mir trinken jetzt an Mekka-Mokka. Do gibts ka Ka-abba.
Gerhardic / 21.09.2007 11:34
Der über die Angst vor Erkältung
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise um als Hotelangestellte zu arbeiten. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Stapel Bargeld.

Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?" Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm." Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Mein Gott, deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"
Gerhardic / 19.09.2007 10:55
Der von den Gestaden des Donaukanals...
Ein Mann kniet am Ufer des Donaukanals in Wien nieder, fährt mit der hohlen Hand in den Fluß um Wasser zum Trinken daraus zu schöpfen. Wiener Passant am höherliegenden Gehweg: "Jo bisdn du gaunz deppat, des Wossa is jo giftig, des derfst of gor kaan Foi drinkn woi sunst bisd hii!!!"

Der im Begriff zu Trinkende: "Wos is, Kollega? Nixa vasteht! Wos sogta?"

Der Wiener Passant: "Laaangsam trinken. Ganz langsam trinken..."

(Dank an Slavko Ninic)
Raoul Duke / 05.09.2007 08:26
Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust.
Na, wer macht denn so was?
Raoul Duke / 01.09.2007 11:37
Darabos kam neulich zur Ausschusssitzung zu spät
er blieb mit der Rolltreppe stecken ...
rubin / 30.08.2007 13:19

Ein Mann geht im Wald spazieren, als er plötzlich eine Gruppe Nackerter auf-, neben- und ineinander sieht.
Er geht zu Einem hin und fragt ihn: " Was machts ihr denn da ?
Der Nackerte : "Rudlbumsen"
Fragt ihn der Spaziergänger: "Darf ich vielleicht mitmachen ?"
Nackerter: "Keine Ahnung, mußt den Rudl fragen..."
anonyma les@ / 27.08.2007 01:12

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.

Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite
Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der
Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren,
dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir
leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in
der "Zweiten Klasse".

Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was
er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück
ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne
fliegt!"
Witzkiste / 10.08.2007 11:09

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"
onkel krokodil / 10.07.2007 14:55
garagenhumor...
was ist 18 jahre alt und garagengepflegt!?


die kampusch
anonyma les@ / 06.07.2007 21:52

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Aids geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Raoul Duke 2007 feat. the Chairman of the bored. / 06.07.2007 20:22
Frühstück
Mann sitzt am Tisch, Zeitung vor dem Gesicht. Frau sitzt gegenüber und sagt: "Du weisst schon, wir haben jetzt seit drei Monaten keinen Sex mehr gehabt."
Mann blickt an der Zeitung vorbei die Frau an, sagt: "Du."
anonyma les@ / 24.06.2007 13:32

Tom und Bernd wandern im Gebirge. Tom fragt:"Was ist denn das für eine Furche?" Bernd antwortet:"Ein ausgetrocknetes Flußbett". Neue Frage:"Wo kommen denn die Steine her?" Antwort:"Die hat der Fluß mitgebracht". Tom fragt wieder:"Und wo ist der Fluß geblieben?" Antwort:"Der ist auf dem Berg und sucht neue Steine".
anonyma les@ / 17.06.2007 09:43

'Mein bester Freund Markus ist Mittwoch mit meiner Frau durchgebrannt.' - 'Aber seit wann ist denn Markus dein bester Freund?' - 'Seit Mittwoch.'
anonyma les@ / 17.06.2007 11:38
Re:
das verstehe wer will? viel spass mit markus? und es nimmt kein ende? immer das selbe?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
morgenstund hat witz im mund / 14.06.2007 10:54
Frauen!
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum
Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte
wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und
küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.

Seine Frau sieht entsetzt zu.

Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr
hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer
war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn
Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du
dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die
Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen,
denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
anonyma les@ / 10.06.2007 20:36

Witze verändern sich zwar mit dem Alter, aber nur selten zu ihrem Vorteil. Manchmal will ein selbsternannter Komiker bedeutungsschwanger seinen "Besten" zur Geltung bringen, vielleicht mit der Ankündigung "Ich kenne da einen sauguten Witz". Spätestens jetzt ist es an der Zeit, das Weite zu suchen. Denn den haben wir schon hundertmal gehört.

Witze reifen nun mal nicht mit der Zeit wie ein guter Wein, vor allem nicht wenn diese von einer Flasche über einen längeren Zeitraum geistig gelagert wurden. Um so besser, wenn im Internetzeitalter, jeder seine Witze Sammlung zum Besten geben kann. Vielleicht noch mit der Jahreszahl versehen, damit wir ehrfürchtig erschaudern können - und schnell wegklicken...



Gute Witze wollen früh genossen werden. Und wenn man sie schon lagert, dann eher die kleinen gemeinen, fiesen. Und besser erzählen lassen von kleinen als von großen Flaschen. Witze sind nun mal so angelegt, dass sie möglichst rasch nach dem Erscheinen auf dem Markt genossen werden wollen.

Aber es nun mal eine Tatsache, dass von zehn Witzen neun schlecht sind. Am Besten wäre es, die neun schlechten weg zu lassen und sich nur auf den einen guten zu konzentrieren. Aus diesem Grunde habe ich die Witze auf dieser Seite tabellarisch untereinander angeordnet. Dann fällt es dem Leser leichter abzuzählen. Oder soll ich besser Nummern davor schreiben?
anonyma les@ / 09.06.2007 13:57
“Hitler und sein Chauffeur fahren übers Land.
Auf einmal bumm! ein Aufprall. Sie haben ein Huhn überfahren. Hitler zum Chauffeur: “Wir müssen es dem Bauern melden. Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, er wird es verstehen." Nach 2 Minuten kommt Hitler angerannt und hält sich den Hintern - der Bauer hat ihn verdroschen. Die beiden fahren weiter. Doch plötzlich bumm! platsch! wieder ein Aufprall! Sie haben ein Schwein überfahren. Hitler zum Chauffeur: “Diesmal gehen aber Sie zum Bauern?“. Der Chauffeur gehorcht dem Befehl, kommt aber erst nach 1A Stunde wieder, vollkommen betrunken und mit einem Korb mit Würsten und Geschenken in der Hand. Hitler vollkommen erstaunt: “Ja mein Gott, was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Darauf der Chauffeur: “Ich habe nur gesagt: Heil Hitler, das Schwein ist tot! -und da haben Sie mir diese Geschenke gegeben!"

Dieser Witz stammt aus der den Vierziger Jahren als die deutschen Städte in Schutt und Asche lagen und abzusehen war, dass es nichts mehr zu gewinnen gab.
anonyma les@ / 08.06.2007 21:19
Ein Amerikaner in Paris
Ein reicher Amerikaner ist auf Geschäftsreise in Paris. Auf der Straße sieht er eine wunderschöne Frau. Er nimmt all seinen Mut zusammen und spricht sie: "Mademoiselle, Sie sind die schönste Frau die mir je begegnet ist, ein Kuss mit Ihnen wäre mir 1000$ Wert". Die Frau denkt kurz nach und willigt dann ein - sie küssen sich und der Mann gibt ihr 1000$ in bar.
Dann sagt der Amerikaner: "Ihre Brüste sind die Vollkommensten, die ich je gesehen habe, es wäre mir 2000$ wert, wenn ich sie nur einmal anfassen dürfte". Nach kurzer Überlegung willigt die Frau ein - der Amerikaner fasst ihr an die Brüste und gibt ihr die vereinbarten 2000$.

Der Amerikaner kann nicht anders und fragt: "Verzeihen Sie mir, wenn ich etwas dreist erscheine, aber ich muss es einfach wissen. Wieviel muss ich Ihnen bezahlen, damit sie mit mir schlafen". Darauf die Frau: "100 Franc, wie jeder andere auch".
Gerhardic / 31.05.2007 17:28
Kein Witz, nur ein Zitat, das mir zu dem Thread hier einfällt....


Die Diktatur duldet Reden.
Aber keine Widerreden.

Werner Mitsch, deutscher Aphoristiker (geb. 1936)
anonyma les@ / 31.05.2007 20:11
Re: Kein Witz, nur ein Zitat, das mir zu dem Thread hier einfällt....
Gerhardic / 31.05.2007 22:17
Was will dieses Posting uns sagen?
Eine 11er-Frage...
Raoul Duke feat. Adrenachrome Logic / 30.05.2007 21:11
D A S M U S S J E T Z T S E I N
"Mein Name ist Meier, grosses "M", kleine Eier."

ÄTSCHSPECK.
Isaak Meier / 31.05.2007 02:29
Re: D A S M U S S J E T Z T S E I N
Sie gemeines Schwein!
danfred leier, auch als "dankwart" weltberühmt / 31.05.2007 01:55
Re: D A S M U S S J E T Z T S E I N
dir werd ich geben, duke wellington!
manfred maier / 30.05.2007 21:16
Re: D A S M U S S J E T Z T S E I N
sind sie sich wenigstens hier sicher, dass es sich be ihrem getippe um satire handelt?
meier / 29.05.2007 23:50

meier zu seinem freund: du weisst eh, ich kann dichten...

freund: ach sooo? na dann dicht doch mal...

meier: i steh auf da brückn und steck ma den finger in oarsch.

freund: des reimt sie jo net

meier: na und? dichten tuats
manfred maier / 29.05.2007 23:56
für einmal kräftiger applaus....
...du hast wirklich fein beschrieben, "meier" burschi......
nicht vergessen, un den spiegel zu schauen. damit dir hirnlosen flasche der erkenntnisgewinn nicht nach einer halben stunde schon wieder abhanden kommt.
stiller bewunderer / 30.05.2007 09:03
Re: für einmal kräftiger applaus....
herr maier, zur zeit beglücken sie uns ja mit genialen worten auf derstandard.at und hier. aber wie bei einem reinigenden gewitter, so durchleuchten ihre genialen geistesblitze auch hier eine sehr unfreundliche, harsche und undankbare umgebung. haben sie schon mal mit dem gedanken gespielt eine eigene website für ihre fans einzurichten ?
manfred maier / 30.05.2007 14:47
Re: Re: für einmal kräftiger applaus....
...nein, daran habe ich nicht im entferntesten jemals gedacht....
ich lebe vom gegenwind und schätze ihn, soweit er scharfsinnig, sarkastisch und zynisch ist.
also, wie sehr oft hier in der raketa.
stalker und mobber wie der nächtliche ebenso "anonyme" wie fleissige poster sind übliche begleiterscheinungen. wo licht ist, findet sich auch schatten.....und es macht mir durchaus spass, dem armen schwein mitzuteilen, was ich von ihm halte.
anonyma les@ / 30.05.2007 19:17
wo licht ist, findet sich auch schatten
ich will sie nicht beleidigen, herr maier, aber hoffentlich finden sie den weg aus dem schatten. das wünsch ich ihnen von ganzen herzen.
ach ja, ihre meinung ist ebenso wertvoll wie das was der installateur nach verstopfung aus dem urinal rausholt.
manfred maier / 30.05.2007 21:04
"ach ja, ihre meinung ist ebenso wertvoll wie das....."
liebe(r) anonyme(r)
weshalb laden sie ihren schrott nicht in der sondermülldeponie ab?
an ihren scheiss würde kein einigermassen zurechnungsfähiger installateuer hand anlegen. so..und jetzt husch,husch...leg dir eine neue maske zu.....
anonyma les@ / 30.05.2007 22:50
maiers gedankenmüll die nächste
manfred maier / 30.05.2007 22:52
liegt das an ihnen
....mein kleiner "anonymer", dass es hier so aufdringlich duftet?
anonyma les@ / 30.05.2007 22:55
Re: liegt das an ihnen
würds an ihnen liegen, würds stinken, manfred maier, pater egon, jonas dreifuss etc... blablaba
manfred maier / 30.05.2007 23:05
"pater egon, jonas dreifuss etc... blablaba...."
erstaunliche liste...
das blabla sind erkennbar sie, den pater egon hättes ich jetzt der "gegenseite" zugerechnet udn einen "jonas dreifuss" habe ich weder einmal hier gesehen noch ist mit ein solcher bekannt.
auch der "etc." und die ..... sind mir unbekannt, mein lieber "anonymer.
haben sie es eventuell noch eine spur plumper? wäre nett von ihnen.....
hannibal lecter / 30.05.2007 23:55
Re: "pater egon, jonas dreifuss etc... blablaba...."
quit pro quo, liebe clarice...

kleiner tip: pleitegeier, gerippe,
comprende?
anonyma les@ / 29.05.2007 23:59
Re: für einmal kräftiger applaus....
das gefällt dir, gell?
manfred maier / 30.05.2007 00:02
das war zu befürchten.....
...das du armer wixxer notfalls auch eine beschimpfung noch für applaus haltest.
wolph maritim / 31.05.2007 01:59
Re: das war zu befürchten.....
diesen tollen satz nehme ich mir mit in mein braunes kasterl...
Raoul Duke feat. Adrenachrome Logic / 30.05.2007 10:21
Re: das war zu befürchten.....
jetzt offenbart sich des Dichters wahres Gesicht.
manfred maier / 30.05.2007 10:57
die WARE gesicht......
...mir geht ein stalker auf den arsch, dr innerhalb einer stunde unzählige post, auch bei alten artikel, über "maier" verfasst.......
bei einem derart anonymen schwachkopf wird das wahre gesicht zur ware gesicht......
ein feiger trottel, der versucht im schutze der annonymität zu mobben...was soll dem depp denn für freundlichkeiten erzählen?
anonyma les@ / 30.05.2007 19:49
ein feiger trottel, der versucht im schutze der annonymität zu mobben
war es nicht gerade diese vorgehensweise, die sie bei ihrem kleinen "experiment" zur anwendung gebracht haben? sie diskreditieren sich selbst mit dieser aussage.

grüsse an georges simenon (oder so ähnlich)
manfred maier / 30.05.2007 20:58
ich gehe doch sicher zu recht davon aus.....
...das sie für ihre kecke behauptung keine wie auch immer gearteten beleg haben?
andererseits sind derartige behauptungen teilweise auch wirklich zum brüllen.....erst kürzlich hat einer sich zu der aussage verstiegen, ein "autor"...von dem betreffenden - natürlich anonymen poster - "armes schwein" bezeichnet...würde erst durch die von mir zu verantwortende verunsicherung derat grausige texte produziere....
ich gestehe hiermit, auch an der klimaerwärmung schuld zu sein so wie in grauer vorzeit während 3 schwacher minuten georg w. bush gezeugt zu haben.....was mich, sie müssen gar nicht weiter in mich dringen...ich gestehe...natürlich ua auch für hunderttausende tote im irak verantwortlich macht.
...das alles ist natürlich kein blödsinn, keine satire und kein schlechter scherz...sondern, wie sie sehr, sehr überzeugend darlegen, äusserst peinlich.
weshalb es dies für sein sollte...und nicht etwa für "anonyme" behaupter wie sie, müssten sie mir noch näher ausführen.
keine sorge, ich lache von herzen gerne.....
anonyma les@ / 30.05.2007 22:51
Re: ich gehe doch sicher zu recht davon aus.....
sie haben sich ja wenigstens mühe gegeben...
manfred maier / 30.05.2007 22:55
gehen sie nachher aus.....
..vorher sollten sie eigentlich ihre kecke behauptung belegen.
bringen sie nicht alles durcheinander, sie aufgeregter junge.
anonyma les@ / 30.05.2007 23:02
Re: gehen sie nachher aus.....
ich muss überhaupt nichts belegen, es kann sich ruhig jeder sein eigenes bild machen.
manfred maier / 30.05.2007 23:08
sie könen nichts belegen, natürlich müssen sie auch nicht.......
...und sie haben vollkommen recht, die les@s werden sich zweifelsfrei ihre gedanken machen.
uimindets haben wir jetzt festgestellt, dass es sich bei ihnen um einen inhaltsbefreiten schwätzer handelt.
da sage noch jemand, unser nettes geplauder wäre umsonst.
anonyma les@ / 30.05.2007 23:59
Re: sie könen nichts belegen, natürlich müssen sie auch nicht.......
wer ist wir?
nun, wer pater egon ist weiss ich ja...
wollen sie etwa den georg abstreiten?
manfred maier / 31.05.2007 00:20
Re: Re: sie könen nichts belegen, natürlich müssen sie auch nicht.......
nun, bei ihrem "wer ist wir" habe ich an sie und mich gedacht....den "pater egon" haben sie gestrichen, oder weshalb haben sie ihn angeführt, wenn sie eh "wissen"?
wer bitte ist der "georg"...?
vielleicht grundsätzlich....ich habe von anbeginn an - durchaus auch wenn es nicht unbedingt notwendig war - mit meinem namen mehr als deutlich zum ausdruck gebracht,was ich von gewissen vorgängen halte....und hätte und habe in diesem zusammenhang allen anlass, auf genau dieses gebahren hinzuweisen, was sie mir hier unterstellen möchten.
machen sie sich keine sorge...wenn ich meine etwas zu sagen zu haben, werde ich dies auch in zukunft wie bisher deutlich und unter meinem vollen namen machen.
also in einer form, die hier dem einen oder anderen nicht unbedingt geläufig ist.
was jedem unbenommen sei...weshalb ausgerechnet aus der "anonymen" ecke einer meint, mich seinem stalken anpissen zu müssen, fällt dann wieder unter realsatire.
guten abend
anonyma les@ / 31.05.2007 00:25
Gute Nacht, Heuchelpapst
aka, Georges Simenon (georg, mister blitzbirne), aka Manfred Maier.
manfred maier / 31.05.2007 00:28
wollen sie nicht kapieren...
...oder können sie nicht?
gute nacht
anonyma les@ / 31.05.2007 00:31
Re: wollen sie nicht kapieren...
ja geh doch endlich heia, wenn du es nicht mehr aushälst
manfred maier / 31.05.2007 00:34
willst in ruhe sein abendliches stalkin betrieben....
...und dabei noch ratschläge verteilen, du traurige blunzn?
warte bis weihnachten ist, dann darfst dir was wünschen, bubi.
anonyma les@ / 05.06.2007 19:03
Re: willst in ruhe sein abendliches stalkin betrieben....
die laus hot no imma fümf haxn
tomtom / 05.06.2007 19:39
Re: Re: willst in ruhe sein abendliches stalkin betrieben....
jetz hob i earm wieda zwa haxn ausgrissn...
HAHAHHAHAHAHAHA
anonyma les@ / 31.05.2007 00:28
edit:
die worte vom mister "oberanpisser"

sie sind ein charakterschwein und so wie es aussieht werden sie das auch bleiben
manfred maier / 31.05.2007 00:30
auffallend aufgeregt ist er.....
...mein junge.
wohl leicht erregbar......
anonyma les@ / 31.05.2007 00:37
Re: auffallend aufgeregt ist er.....
wie ein trotziges kind... tut mir echt leid für dich, dass du mit deiner "übung" auf die schnauze gefallen bist
manfred maier / 31.05.2007 00:40
das warten wir doch erst einmal....
...in ruhe ab, mein junge.
meine übung bestand aus einem höflichen posting unter vollem namen.........wenn due die fortsetzung gerne dokumentiert möchtest, meldest dich einfach wieder.
damit auch weist, welche selbstgefälliges charakterschwein dir spiegel engegenblickt.
anonyma les@ / 31.05.2007 00:43
EITERBEULE
manfred maier / 31.05.2007 00:46
hast ja recht.....
...aber fang doch bitte nicht an, dich in der öffentlichkeit zu beschimpfen.....
verursacht die rasierklinge unter der vorhaut diese eigenartigen anfälle bei dir?
anonyma les@ / 31.05.2007 00:49
deine ohnmacht ist ja nicht zu übersehen
fängst du wieder mit deinen geklauten wiederholungen an
echt arm sowas
manfred maier / 31.05.2007 00:53
Re: deine ohnmacht ist ja nicht zu übersehen
...auch bei scheint die hoffnung das letzte zu sein, das stirbt.
und in sachen arm bist eh der spezialist schlechthin hier.....also wenn du sagst, dann muss unbedingt was dran.
der spruch mit der rasierklinge war doch perfekt...was hast du dagegen, dass eine richtige erkenntnis in den alltäglichen vertraulichen sprachgebrauch übergeht?
plagiator / 31.05.2007 00:56
Re: Re: deine ohnmacht ist ja nicht zu übersehen
und es sind immer der selbe, der sich ständig zwanghaft wiederholen muss sodass man sich fragt was in dem entsprechenden kopf so alles kaputt ist.
manfred maier / 31.05.2007 01:01
sich fragen ist immer gut.....
...bei bestimmten idioten wie bei dir kommen dann nebst "anonyma lesa" noch "charakterschein" und "plagiator" raus............
vielleicht nützt es ja, wenn du dich mehr fragts statt stalkst.....
gross ehoffnung habe ich allerdings keine für dich.
anonyma les@ / 31.05.2007 01:03
Re: sich fragen ist immer gut.....
ich mache aussagen, keine fragen
aber das ist nicht das einzige was zu begreifen du nicht in der lage bist
manfred maier / 31.05.2007 01:06
zitat: "man sich fragt was...."
na wird mir doch einiges klar.
du vollkoffer verstehst ja in deiner aufregung deine eigenen beiträge nicht.
junge, junge....kann ich dir irgendwie behilflich sein?
VVagic Vistian / 31.05.2007 06:51
Re: zitat: "man sich fragt was...."
VVEINE VRAGE:
VVieviele Vaginas vat VVahnfredt /\. VVaier vereits vvesehen??
VVehrVütz / 05.09.2007 00:03
VVas vvaren vvoch VVeiten!
VVusste vvüber vviesen VVostingvvroman vvehr vvachen:-)))) VVie vvaben vvich vvordentlich vvin vvie VVoschn vvehaut.
anonyma les@ / 31.05.2007 01:07
Re: zitat: "man sich fragt was...."
hilf dir selbst, du hast es nötiger
du kleines badetäschchen
manfred maier / 31.05.2007 01:10
"kleines badetäschen...."
...jetzt wirst aber zuckersüss...oder war das etwa wieder ein unerkannter SATIREVERSUCH von dir?
du schlingel...schreibs dazu in zukunft...merkt ha sonst keine sau.
anonyma les@ / 31.05.2007 01:12
Re: "kleines badetäschen...."
es lieben dich ja eh alle, manfred
hast ja eh mit allem recht
manfred maier / 31.05.2007 01:21
" es lieben dich ja eh alle, manfred..."
..bis jetzt habe ich es als eine nette unterhasltung wahrgenommen.
wenn du mir noch einmal drohst, werde ich richtig böse.
anonyma les@ / 31.05.2007 01:24
Re: " es lieben dich ja eh alle, manfred..."
wo siehst du denn eine drohung?
hab ich dich bedroht?
manfred maier / 31.05.2007 01:27
also entschuldige, wenn....
"es lieben dich eh alle..." keine drohung ist, was dann soll eine drohung sein?
Anna Riman / 26.07.2009 18:42
Re: also entschuldige, wenn....
Personally I do not think they are that bad. Find the files you are looking for at music-and-soundtracks.com the most comprehensive source for free-to-try files downloads on the Web
anonyma les@ / 31.05.2007 01:29
Re: also entschuldige, wenn....
ich nenne das sarkasmus
anonyma les@ / 31.05.2007 01:13
edit:
bestimmt auch dafür verantwortlich, dass auf deiner seite hermugehackt wird
manfred maier / 31.05.2007 01:19
woher weist du das?
...es stimmt nämlich.
ich würde mich an deiner stelle auch als experte nicht auf die anonymität des netzes verlassen.
anonyma les@ / 31.05.2007 01:20
Re: woher weist du das?
ich hab mir dein gestebuch angesehen,
keine sorge - mit hacken kenne ich mich nicht aus
manfred maier / 31.05.2007 01:22
Re: Re: woher weist du das?
..ach so.
es ist vorläufig nicht mehr zugänglich....
anonyma les@ / 30.05.2007 19:23
Re: die WARE gesicht......
was sie hier alles an unsinn verzapfen... na hauptsache sie können damit leben.
Pater Egon / 30.05.2007 00:05
Re: das war zu befürchten.....
jetzt sagen sie bloss das war eine beleidigung.
ich bin entsetzt von ihnen herr meier.
anonyma les@ / 29.05.2007 22:15
Meier beobachtet wie der Bauer den Stier zum Decken bringt...
...Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich
bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
Raoul Duke feat. Adrenachrome Logic / 29.05.2007 22:21
Re: Meier beobachtet wie der Bauer den Stier zum Decken bringt...
was der Manfred alles kann!!!
manfred maier / 29.05.2007 23:09
Re: Re: Meier beobachtet wie der Bauer den Stier zum Decken bringt...
..ja, die anonymen neider sind immer und überall....
na, was kümmert es dem mond, wenn ihn ein verschreckter kläffer anbellt.
anonyma les@ / 29.05.2007 18:22
Was eine Frau von einem Mann wünscht
Was eine Frau von einem Mann wünscht

Originalliste (Alter: 22):

- Gutaussehend
- Charmant
- Finanziell unabhängig
- ein aufmerksamer Zuhörer
- Clever
- gut in Form
- zieht sich gut an
- weiß schöne Dinge zu schätzen
- macht aufmerksame Überraschungen
- ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

überarbeitete Liste (Alter: 32):

- nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
- öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
- hat genug Geld für ein nettes Abendessen
- hört mehr zu als dass er redet
- lacht über meine Witze
- trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
- besitzt mindestens eine Krawatte
- weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
- er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
- ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

überarbeitete Liste (Alter: 42):

- Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
- Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
- Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
- Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
- Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
- Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
- Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
- Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
- Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
- Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

überarbeitete Liste (Alter: 52):

- Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
- Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
- Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
- Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
- Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
- Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
- Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
- Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
- Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
- Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

überarbeitete Liste (Alter: 62):

- Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
- Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
- Sein Unterhalt kostet nicht viel.
- Er schnarcht nur ein wenig.
- Er erinnert sich, warum er lacht.
- Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
- Trägt normalerweise Kleidung.
- Mag weiches Essen
- Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
- Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

überarbeitete Liste (Alter: 72):

- Er atmet
- Er trifft in die Toilette
manfred maier / 29.05.2007 18:35
schöner wohnen: ein fazit aus der "emma"
ein welcher zeitung findet sich die schlagzeile "mann wirft frau aus dem fenster"?
antwort: in der "bild" zeitung
und wo findet sich die schlagzeile "frau wirft mann aus dem fenster"?
antwort: in der zeitschrift "schöner wohnen"
anonyma les@ / 29.05.2007 18:52
Re: schöner wohnen: ein fazit aus der "emma"
und da soll nochwer sagen, frauen hätten keinen humor !
kleiner Bub / 25.05.2007 00:46

Mama, ich mag die Tomatensuppe nicht.

Sei still, gibts eh nur einmal im Monat
Gerhardic / 23.05.2007 16:07
Der vom Stammgast im Chinarestaurant ...
Der Stammgast im Chinarestaurant fragt scherzend den Wirt: „Na? Wieder Katze erschlagen und als Ente gekocht?“ – Darauf der Besitzer: „Nix elschlagen. Wal schon tot. Hat auf Stlasse gelegen…“
Raoul Duke / 23.05.2007 06:17  E-Mail
Polizist zu Nordafrikaner:
- Können Sie sich ausweisen?

- Was, das muss man auch schon selber machen???

(Und jetzt lachen)
anonyma les@ / 21.05.2007 17:38

wusstet ihr eigentlich dass in alkohol weibliche hormone sind?
ein paar flaschen bier und man kann nicht mehr autofahren und redet nur noch blödsinn
Pfaffenfresser / 09.06.2007 20:58

...und zum Pinkeln muß man(n) sich hinsetzen.
anonyma les@ / 10.06.2007 01:18
Re:
nur wenn kein pissoir vorhanden ist
Gerhardic / 21.05.2007 17:07
Der vom Kommentar nach der Party auf dem Heimweg...
Kommentar nach der Party auf dem Heimweg – sie: "Du hast mal wieder einen Scheiss daher geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."
Raoul Duke / 19.05.2007 07:38  E-Mail
Gusenbauer ist Bundeskanzler.
Raoul Duke / 14.05.2007 14:36  E-Mail
Was ist der Unterschied zwischen:
Siegfried und Roy sowie
Wurz und Schumacher?

- Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
Raoul Duke / 11.05.2007 09:49  E-Mail
Nun ist auch Kartnigs Jacht aufgetaucht:
Sie hat Rettungsringe aus purem Gold.
Gerhardic / 26.04.2007 01:13
Der, den Ihnen die Frau erzählen wird, nachdem Sie sie auf einen Kaffee einladen
Es gibt ein neue Studie: Kaffee fördert die Potenz.

Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
dr. prunzhirn / 28.04.2007 06:14
Re: Der, den Ihnen die Frau erzählen wird, nachdem Sie sie auf einen Kaffee einl
das vorpsiel wird aber sehr darunter leiden, dass die koffeinierte sexmaschine alle 2 minuten wischln rennen muss.
Gerhardic / 28.04.2007 13:38
Re: Re: Der, den Ihnen die Frau erzählen wird, nachdem Sie sie auf einen...
Kaffee pro Natursekt.

Nur traut sich damit keiner werben...
Raoul Duke / 30.04.2007 14:55  E-Mail
Re: Re: Re: Der, den Ihnen die Frau erzählen wird, nachdem Sie sie auf einen...
den naturkaviar hammse ganz vergessen ...
angewiderter buergerlicher... / 18.09.2007 14:27
Re: Re: Re: Re: Der, den Ihnen die Frau erzählen wird, nachdem Sie sie auf einen
waeh seids ihr grauslich bei mir in doebling macht ma sowas aber man spricht net drueber, das machen ja nur de proleten, jetzt hoerns aber bitte auf!
Raoul Duke / 28.04.2007 10:08  E-Mail
Re: Re: Der, den Ihnen die Frau erzählen wird, nachdem Sie sie auf einen Kaffee
"Stell Dir vor, mein Mann ist seit Neuestem impotent!"
"Nein, ist das höher als Hofrat?"
anonyma les@ / 28.04.2007 10:21
HA!!!!!!
Raoul Duke / 28.04.2007 10:33  E-Mail
Re: HA!!!!!!
Stell dir vor, ich hab mich beim Golfen verletzt!

Wo denn?

Zwischen dem ersten und zweiten Loch!

Ist aber blöd, gell, dort klebt ja kein Pflaster.
anonyma les@ / 28.04.2007 10:57
Re: Re: HA!!!!!!
um mitglied im golfclub zu werden, brauchst mindestens 3.000 euro mitgliedsbeitrag und ein drittes loch. echte golfspieler sitzen nämlich nicht im wagerl sondern auf dem golfschläger.
anonyma les@ / 21.04.2007 16:53

Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater,

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Andreas, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bundesheer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall ausmisten oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Alle Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig die Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeugs, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Spieß sagt, dass das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Spieß ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal, und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst, ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
eure Tochter Maria-Josepha
Kein Witz / 18.04.2007 23:02

Interviewer: Herr Minister, warum muss ich bei einer Vorlesung auf dem Boden sitzen, obwohl ich Studiengebühren bezahlt habe?
Johannes Hahn: Weil es einige Fächer mit großem Andrang gibt.
anonyma les@ / 16.04.2007 10:38

Der Trainer von Rapid Wien, schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten.

Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Trainer und sein Sponsor fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien und Rapid liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Pacult wechselt Kincl aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid".

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE SCHULD DASS WIR NACH HÜTTELDORF ÜBERSIEDELT SIND !!!"
jonny schnittlauch / 16.04.2007 12:06
der ist gut!
in der nähe des hütteldorfer friedhofs (kleine, abgeschirmte nobelgegend) hat die polizei dauereinsatz bzw. hatte, als ich noch in hütteldorf wohnte. das war vor ungefähr 14 jahren. zog oder zieht sich etwa vom stadion bis dorthin die vandalenspur von hooligans, besoffenen fans usw.? nein, die belästigung war/ist schlimmer: der von den sozis damals initiierte versuch neue mittelschule habe nicht nur die "totenruhe", sondern vielmehr noch die ruhe der villenbesitzervor massiv gestört. kaum ein tag, an dem kein polizeieinsatz gegen "randalierende" schüler/innen stattgefunden hat. der schulbau hatte nicht verhindert werden können, also machten die schönen und reichen täglich terror gegen kinder. darunter ein - wie auf der polizeistation zu hören war - hochrangiger politiker, weshalb der damalige revierhäuptling gezwungen war, die maßnahmen gegen die kinder von mal zu mal zu steigern. das ging bis zu einem überfallkommando im park.

es gab einen polizisten, der, wie er nach elternprotesten betonte, "in seiner freizeit" schülerInnen einer besonderen "pädagogischen maßnahme" unterzog. er bestellte die aus seiner sicht besonders lärmenden kinder aufs revier und teilte sie dort für nachmittag im casino-park zum "putzen" ein. die kids mussten also die halbverwitterte filterreste und glasscherben aus den hundewürsteln klauben. "zufällig" stand ein journalist vom standard mit kamera hinter einem baum. ein kind hatte trotz einschüchterungsversuche (du kriegst eine anzeige, es kann aber auch alles unter uns bleiben) daheim "getratscht".
anonyma les@ / 02.04.2007 20:11
Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel
gestern gestorben is!"

"Na und?"

"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i
scho verständigen!"
BAUHAUS / 30.03.2007 11:54
Was sind zwei Holzlatten und eine Leiche?
Ein Jesusbausatz.
zu faul um einzuloggen / 30.03.2007 09:54
Eine Schwangere
will von ihrem Arzt unbedingt die Pille.

Der fragt sie, warum. Meint sie "wissen Sie, Herr Doktor, seit meiner Schwangerschaft machts mir mein Mann von hinten und ich möchte nicht auch noch einen Buckel kriegen.
Central Saint Martins College (An Opinion Factory) / 24.03.2007 15:37  E-Mail
Zwei englische Fischer.
Der Eine hat eine Meerjungfrau am Haken, schmeisst sie aber wieder zurück ins Meer.

Der Andere: "Why"?

Der Eine: "How?"
anonyma les@ / 23.03.2007 15:18
derStandard.at von eben:
Wichtigere Trainingsergebnisse:

Martin Koch 221,5/1.-220,0/1., Andreas Kofler 204,5/9.-207,5/7., Janne Ahonen (FIN) 2132,0/5.-213,5/2., Robert Kranjec (SLO) 218,5/2.-212,5/3., Simon Ammann (SUI) 216,5/4.-212,5/3., Thomas Morgenstern 200,5/16.-203,5/15., Andreas Widhölzl 200,0/17.-201,0/20, Arthur Pauli 206,5/7./persönlicher Rekord-198,0/27.

ACHTEN SIE AUF DIE WEITE VON AHONEN IM ERSTEN DURCHGANG!!!
666 / 23.03.2007 15:13  E-Mail
Was macht eine Frau am Morgen mit ihrem Arschloch?
- Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt es zur Arbeit.
J\'irai cracher sur vos tombes / 14.03.2007 09:41  E-Mail
der mit dem Gottschalk
Kommt ein Typ zu Gottschalk:

- He, möchte bei Dir auftreten, Tommi, hab da ne geile Wette.
- Und die wäre?
- Ich erschlage innerhalb von 5 Minuten 5 Schweine mit einem Teelöffel.
- Innerhalb von 5 Minuten 5 Schweine mit einem Teelöffel? Glaub ich nicht!
- Doch innerhalb von 5 Minuten 5 Schweine mit einem Teelöffel!
- Und wat machste, wennde die Wette nicht gewinnst?
- Dann nehm ich einen Hammer.
dr. prunzhirn / 13.03.2007 04:41
was passiert, wenn der dümmste wiener nach kärnten zieht?
in beiden bundesländern steigt der durchschnittliche intelligenzquotient.
Pfaffenfresser / 10.03.2007 18:26

Mann in Trafik: "Schachtel Marlboro!"
Er nimmt die Schachtel, liest die Aufschrift: "Warnung des Gesundheitsministers: Rauchen kann zu Impotenz führen", gibt sie der Trafikantin zurück und meint: "Gib mir die mit dem Krebs!"
Gerhardic / 08.03.2007 13:36
Der mit der Schlaflosigkeit
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" - Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." - Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?" - Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben ist lustiger..."
rubin / 06.03.2007 11:04

- papaa ? i wünsch ma eine geschlechtsumwandlung !
~ a fotzn kaunst ham !
VEB Wolpryla Römerlatschen / 02.03.2007 17:58
http://www.isnichwahr.de/redirect23286.html
VEB Wolpryla Römerlatschen / 02.03.2007 18:09
Re: http://www.isnichwahr.de/redirect23286.html
dazu noch die url der homepage
http://www.little-djoetzi.net
VEB Wolpryla Römerlatschen / 02.03.2007 10:43
Rotkäppchen
geht durch die tiefen Wald. Da sieht es hinter einem Baum ein grosses schwarzes Tier. "Bist Du der böse Wolf?" ruf das Rotkäppchen. Denkt sich der Wolf: "Mann, nicht mal mehr in Ruhe kacken kann man hier."
anonyma les@ / 01.03.2007 19:10
VEB
http://en.sevenload.com/videos/GgBV88z/Bescheuerste-Lache-der-Welt-Part-2
VEB EAV / 01.03.2007 19:04
http://en.sevenload.com/videos/ASOsij0/EAV-Ba-ba-Bankueberfall
anonyma les@ / 26.02.2007 15:51

Der Bischof zum Pfarrer: "Lieber Bruder, du säufst, geh in dich, leg den alten Menschen ab und zieh den Neuen an, wie Paulus mahnt!" Einige Zeit später trifft er den Pfarrer wieder mit Fahne an: "Hast du nicht getan, was ich dir gesagt habe?" "Doch, Herr Bischof, nur leider – der neue Mensch trinkt auch!"
VEB für eh alles / 26.02.2007 10:01
Warum
sind Klobürsten qualitätsmässig meistens Scheisse?

heisst es Klobrille und nicht Klomonokel?

2bc
VEB für eh alles / 23.02.2007 10:36
Warum?
sind "ältere" Menschen jünger als alte?

hat eine 0-24 Uhr-Tankstelle ein Türschloss?

startet Israel beim Eurovisions-Songcontest?

Woher?

weiss ein Blinder, dass er mit dem Arschputzen fertig ist?

kommt das Schild "Betreten verboten" mitten im Rasen?

2bcontinued
alles nur nicht witzig / 23.02.2007 21:29
Warum nur
wünsche ich mir, daß es davon keine Fortsetzung gibt?
Wahrscheinlich hab ich keinen Humor.
Schlechte Witze isjagut, kannpassiern, das mit Israel und dem Blinden... was sollndas?
Finde das ist ein Fall für die Postingpolizei.
VEB für eh alles / 23.02.2007 22:37
Re: Warum nur
ach geh, die Blinden. Was die mit ihrem Stock machen, läuft doch schon unter Mono Nordic Walking.

>
VEB für eh alles / 23.02.2007 22:58
Re: Re: Warum nur
indem man Tabus schafft, grenzt man aus.
pravna država / 26.02.2007 12:42
Re: Re: Re: Warum nur
und du glaubst jetzt, besonders raffiniert gewesen zu sein.
VEB für eh alles / 26.02.2007 12:52
Re: Re: Re: Re: Warum nur
1.mal kommt dieser tolle Satz von Harald Schmidt, einem ja eh international bekannten Nazi.

2. hat er Recht.
zu den waffeln / 26.02.2007 13:01
wer ist da eigentlich blind?
zum verstreuen deiner gesammelten schmidtbrüller tät dir ein blindenstock nicht schaden.
VEB für eh alles / 26.02.2007 13:02
Re: wer ist da eigentlich blind?
mein Name sei Gantenbein
zu den waffeln / 26.02.2007 13:14
max, aber & moritz
da bietet einer frische äpfel an und gibt die faulen in den sack.
VEB für eh alles / 26.02.2007 13:17
Re: max, aber & moritz
immerhin scheint eine gewisse Grundbildung vorhanden zu sein, wenn man den Architekten kennt.
zu den waffeln / 26.02.2007 13:37
Re: Re: max, aber & moritz
das goldene türschild ist nur eine prothese.
VEB für eh alles / 26.02.2007 13:41
Re: Re: Re: max, aber & moritz
ich bin scheidungsanwalt in philippsburg.
Satan / 23.02.2007 23:01
jede Kultur gründet auf Tabus
VEB für eh alles / 23.02.2007 23:33
Re: jede Kultur gründet auf Tabus
vielleicht eine jede deiner. Versuchs mal mit Horkheimer.

Gute Besserung.
zu den waffeln / 26.02.2007 13:05
Re: Re: jede Kultur gründet auf Tabus
versuchs mal mit veb für eh alles. schön langsam und keine hinkenden vergleiche.
VEB für eh alles / 26.02.2007 13:09
Re: Re: Re: jede Kultur gründet auf Tabus
aufspielen bitte in der urania oder der pubsburger augenbühne, lowbrow.
zu den waffeln / 26.02.2007 13:21

na, die figuren begehen gerade im hasenbunker selbstmord.
Satan / 23.02.2007 23:55
Re: Re: jede Kultur gründet auf Tabus
Doch, auch deine. Oder riechts am Hintern von neuen Bekanntschaften, wenn du sie näher kennenlernen willst? Eben.
Du und Horkheimer ... das überrascht mich jetzt, hab wohl in die falsche Richtung gedacht.
ahhhmmmm ahyway, danke für die nette Belehrung und die Wünsche. Bei Bedarf gleichfals.
VEB für eh alles / 26.02.2007 09:59
Re: Re: Re: jede Kultur gründet auf Tabus
jaja, bin in die Frankfurter Schule gegangen. Da hiess es früh aufstehen, bei diesem Schulweg.
Leo / 26.02.2007 15:34

Das Leo bestimme ich!
Satan / 23.02.2007 22:56
So ist es gut, mein Junge!
ein fan / 23.02.2007 19:33
Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songcontest?
ein echter brüller, mein freund.
bitte mehr witze aus der jahn-turnhalle !!
VEB für eh alles / 23.02.2007 21:23
Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songcontest?
ach ja? dann erkläre mir mal, wie man nach Israel einreisen soll, wenn man ein libanesisches Visum im Pass stehen hat, Dumpfbacke. Pass verlieren, neuen beantragen oder 2 Pässe haben oder wie oder was? Bei allem Verständnis, was diesem Volk an Leid zugefügt wurde und immer noch wird, aber Israel liegt nun einmal nicht in Europa, doch mir am Herzen, damit das auch klar ist. Und deine Jahn-Turnhalle kannst du dir in die unendlichen Tiefen deines Afters stecken.
anonyma les@ / 26.02.2007 10:21
Re: Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songcontest?
verstehe. und weil es dir so am herzen liegt, stört dich das auftreten bei dem kasperlcontest so sehr. schon klar...
VEB für eh alles / 26.02.2007 10:28
Re: Re: Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songcontest?
he, dass Israelische Mannschaften beim Europacup mitspielen und die Nationalmannschaft auch die Qualis WM/EM bei Europa machen, ist klar, sonst gäbe es jedes Mal Gemetzel etc.

Nur, der Songcontest, der leuchtet mir einfach nicht ein, dammpt. Warum darf dann Gaza daran nicht teilnehmen? Oder Ägypten? Oder Japan?
anonyma les@ / 26.02.2007 10:33
Re: Re: Re: Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songcontest?
vielleicht, weil die israelische populärmusik einen starken europäischen einschlag hat ??
und vielleicht weil der, denen von dir aufgezählten ländern, fehlt ?
VEB für eh alles / 26.02.2007 10:43
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songcontest?
ach so. und wer beurteilt das? du? oder der (jetzt mach ich mich wahrscheinlich komplett unbeliebt, aber des wortspiels wegen) der muzikant?
zu den waffeln / 26.02.2007 13:11
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songcontest?
hast schon mal angefragt, ob die beim villacher fasching noch nachwuchsblödler brauchen? kann dann sein, dass du im eigenen stausee ersaufst, aber aufrecht, gell!
VEB für eh alles / 26.02.2007 13:15
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songcontes
jetz wirdu abba echt böse, gell. aber: ich wohn in der Karl-Marx-Allee und nisch du. bäbäbä.

VERSUCHS MIT RAUCHEN!
zu den waffeln / 26.02.2007 13:44
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songco
diese antwort ist eine spur eleganter als sich auf eine jüdische großmutter zu berufen.
mit frankfurter schule und karl-marx-adresse schaffst du´s schon eine weile. aber was dann? und wenn alle schmidtzitate verbraucht sind? dann wird´s vielleicht noch spannend.
VEB für eh alles / 26.02.2007 13:49
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-So
ja dann müsste ich glatt ein Buch schreiben, wieder einmal.
anonyma les@ / 26.02.2007 10:46
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songcontest?
schon klar. hat anscheinend wenig sinn mit dir zu diskutieren. ich erinnere mich noch an den welthit "habibi, habibi" , den es rauf und runter gespielt hat, wie ich in ägypten war.
ich scheiss mich an, ich hab ja einen ägyptischen stempel im pass. ogottogott
VEB für eh alles / 26.02.2007 10:55
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Warum?startet Israel beim Eurovisions-Songcontes
habibi = ich liebe dich.

und zum Stempel. Der Bröselmeier würde sagen: Gezeichnet fürs Lebm.
parker / 21.02.2007 17:09
Woran man Katzen sicher erkennt:
1) Katzen tun was sie wollen

2) Sie hören dir fast nie zu

3) Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar

4) Sie jammern, wenn sie unglücklich sind

5) Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein

6) Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen

7) Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.

8) Sie sind launisch

9) Sie lassen ihre Haare überall

10) Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen


Schlußfolgerung: Sie sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.
na hallo / 18.01.2007 18:51

ein chemiker, ein automechaniker und ein edv-fachmann fahren im auto. plötzlich streikt der motor.

chemiker: das könnte an der falschen ölmischung liegen.
automechaniker, nachdem er unter die motorhaube schaute: eventuell müssten die zündkerzen erneuert werden.
edv-techniker: wir steigen einfach einfach alle ein, dann wieder aus, dann wieder ein, und die sache hat sich.
Gerhardic / 17.01.2007 12:33
Der mit den verwechselten Proben
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt:"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankeit oder AIDS."

"Was mach' ich denn nun", fragt der Mann.

Sagt der Arzt: "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würd ich nicht mehr mit ihr schlafen."
AgnostikerPenuncia non olet / 10.01.2007 20:29
Jetzt hab auch ich die Politik verstanden
Der kleine Wolfi kommt von der Schule nach Hause. Sein liebender Papa fragt ihn, was er heute alles gelernt hat.
Wolfi: "Du Papa, heut haben wir in der Staatsbürgerkunde die Politik an sich behandelt. Aber ich versteh das ganze mit Gewerkschaft, Staat, Zukunft, Volk, Arbeiterschaft und Kapitalismus nicht so wirklich."
Drauf der wissende Papa: "Pass mal auf Wolfi, die ganze Sache ist wirklich leicht. Unser Hausmädchen kannst du vergleichen mit der Arbeiterschaft. Sie bringt Leistung zum Wohl aller. Ich wiederum bin der Kapitalist, weil ich die Arbeiterschaft bezahle. Nebenbei bekommt auch noch deine Mutter Geld zur Führung des Haushaltes. Deine Mama kann man also leicht als Regierung sehen, weil sie das Geld, dass sie von mir bekommt, zum Wohl aller einsetzt. Dein Großvater ist so wie die Gewerkschaft. Er überwacht die Einhaltung aller Regeln in Bezug auf Arbeiter und Volk. Du wiederum bist das Volk, dass vom reibungslosem Ablauf des Ganzen profitiert. Und zu guter letzt dein kleiner Bruder, der unser aller Zukunft ist. Hast du das so verstanden?"
Klein Wolfi: "Nicht so richtig. Aber wenn ich vielleicht eine Nacht darüber schlafe wird es schon gehen."
In dieser Nacht wird klein Wolfi wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln geschissen hat und lauthals schreit. Also geht klein Wolfi ins Schlafzimmer seiner Eltern. Dort findet er seine Mutter tief schlafend vor. Also geht Wolfi ins Zimmer des Hausmädchens wo er sieht, wie sein Vater gerade das Hausmädchen nach allen Regeln der Kunst durchrammelt. Hinter dem Vorhang sieht Wolfi noch seinen Großvater, der sich an dem Treiben sichtlich aufgeilt. Klein Wolfi schaut eine Weile zu, bis es ihm endlich zuviel wird und er zurück ins Bett trottet.
Am nächsten Morgen am Frühstückstisch fragt der Vater, ob Wolfi das mit der Politik jetzt verstanden hat.
Klein Wolfi: "Ich glaub schon. Während die Regierung tief und fest schläft, missbraucht der Kapitalismus die gesamte Arbeiterschaft. Dem ganzen schaut die Gewerkschaft ruhig zu. Das Volk wird ohnehin von allen ignoriert, und so darf es keinen Wundern das unser aller Zukunft tief in der Scheiße liegt."


Agnostiker denkt, klein Wolfi hat verstanden.
Oberkellner / 08.01.2007 21:01
So etwas kann nur in Deutschland passieren:
Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.

Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro)beziffert. Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.

Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.

Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.

Daraufhin maschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt.
Der Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück.

Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsantwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der Mann hat alles richtig gemacht!

Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.

Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.
Charly / 04.09.2007 23:07
Re: So etwas kann nur in Deutschland passieren:
Kann ich nicht so recht glauben, daß da was wahres dran ist.
Denn: welche Bank gibt einem Rentner einen Konto-Überziehungsrahmen von über 13 Millionen Euro ?
Daher - gut erfunden, aber eben nur erfunden.
Oberkellner / 08.01.2007 21:00
Die schönste Sache der Welt
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben.
Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"
Oberkellner / 08.01.2007 20:58
Sitzen 3 Männer in einer Bar
Meint der erste:"Meine Frau die
is so blöd ich hab unserem kleinen ein Modellflugzeug geschenkt
und jetzt macht sie nen Flugschein!" Lautes Gelächter, der
zweite: "Meine ist noch dümmer ich kauf ihr nen Deoroller und
sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!" Wieder
schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an:"meine ist
wirklich die Dummheit in Person, da fährt die in Urlaub nach
Thailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keinen Schwanz hat!"...
O / 08.01.2007 20:57
Oft hast a Pech!
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank ueberfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiss nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
Oberkellner / 08.01.2007 20:54
Besinnliches
Ein Typ trifft einen Freund. Dieser hat ein blaues Auge.
Typ: "Was hast'n da gemacht?"
Freund: "Neulich war ich in der Kirche. Wir sind aufgestanden und haben Vater Unser gebetet. Vor mir stand eine Frau, der es den Kittel in die Arschfalte reingezogen hat. Da hab ich ihr den Kittel da rausgezogen, und dann hat sie mir eine runtergehauen!"
Am nächsten Tag trifft der Typ wieder seinen Freund. Bei diesem ist nun das zweite Auge auch blau angeschwollen.
Typ: "Was haste denn jetzt wieder gemacht?"
Freund: "Ich war wieder in der Kirche, wir sind wieder aufgestanden und haben Vater Unser gebetet. Vor mir stand wieder diese Dame, es hat ihr wieder den Kittel in die Arschfalte gezogen. Neben mir stand ein Typ, der hat das gesehen und hat ihr den Kittel herausgezogen, aber ich habe ja gewusst, dass sie das nicht mag und habe ihr den Kittel wieder reingesteckt!" ...
Oberkellner / 08.01.2007 20:50
Noch mal Golf
Richter: Angeklagter, sie haben ihre Frau erschlagen. Ist das richtig?
Angeklagter: Das ist korrekt, Euer Ehren.
Richter: Wie haben Sie denn das gemacht?
Angeklagter: Mit 'nem Golfschläger.
Richter: Was? Ein Golfschläger? Hmmm. Welchen?
Angeklagter: 7er Eisen.
Richter: Och ja, hm, ja, hätt' ich auch genommen.
Oberkellner / 08.01.2007 20:49
Das Golfspiel
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine schlägt und der Ball fliegt genau auf eine Gruppe Männer zu, die ebenfalls auf dem Platz sind. Plötzlich sackt einer der Männer fast zusammen, klemmt sich die Hände zwischen die Beine und schreit wie am Spiess.
Die beiden Frauen eilen hin. "Oh Gott, das tut mir leid. Lassen Sie mich mal sehen... das kriege ich schon wieder hin."
Sie zieht dem Mann die Hose aus und besorgt's ihm mit dem Mund. Anschliessend meint sie: "Na, hat das geholfen?"
Darauf der Mann: "Ja, das war nicht schlecht... aber mein Daumen tut immer noch sakrisch weh!"
Oberkellner / 08.01.2007 20:39
Der mit dem Waldbrand
Was ist schwarz und sitzt auf nem Baum? - Ein Förster nach nem Waldbrand.
Was ist rot und hockt neben dem Baum? - Sein Dackel, der glüht noch.
Oberkellner / 08.01.2007 20:34
Der Führerschein
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie traegt einen Mini, Netzstruempfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Fuehrerschein mehr.
Oberkellner / 08.01.2007 20:33
Wieder mal ein Barwitz
Zwei Freunde, Thomas und Peter, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feuchtfröhlichen Abend.
Plötzlich hat Peter eine Idee!
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Thomas will ihn gerade für totalbescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier.
Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, Thomas geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer:"Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!!!!"
Die beiden gehen raus. Peter sagt:"Und? Haben wir bezahlt? Nein!"
Rein in die nächste Kneipe, 2 Bier austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Kneipen lallt Thomas zu Peter:"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffn. Un dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
Peter antwortet:"Du und Deine Knie. Was soll ich den sagen? Ich hab vor sechs Kneipen die Scheiß Bockwurst verloren."
Oberkellner / 08.01.2007 20:32
Apotherwitz
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Oberkellner / 08.01.2007 20:30
Der Alienwitz des Tages
Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watschelten auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht: eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!" sagt der erste Alien mit harschem Ton.

Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen:

"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihm welchen lehren!"

"Äh, mach was du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach einer gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren wird, wieso hast du mich nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren wird", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem an, der sich seinen Penis zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch in die Ohren stecken kann!!"
Oberkellner / 08.01.2007 20:29
Jaja, die Hausarbeit
Ein Macho philosophiert:

Was soll das Gerede über die mühselige Hausarbeit ?
Was herum liegt, hebt man auf.
Was fest ist, staubt man ab.
Was sich bewegt, füttert man.
Oberkellner / 08.01.2007 20:28
In der Bar
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
dr. prunzhirn / 15.12.2006 06:42

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Ertrunkener am Ufer und auf dem dritten ein junges Mädchen mit einem Kind auf dem Arm.
Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert der Wächter: „Zu spät rausgezogen ...“
Usual Suspect / 07.12.2006 17:29
Blond vs. Bulle
Eine Blondine geht spazieren und kommt an einer Straßenlaterne vorbei. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'.
Die Blondine denkt sich:
'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.'
Sie klopft an die Laterne - keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch mehrmals und ohne Erfolg. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet die Bemühungen einige Zeit, fasst sich ein Herz und geht zu ihr: 'Was machen Sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein!
Es brennt doch Licht!'
romantiker / 09.11.2006 07:30

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zurRuh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme
Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich
das nicht reimt.
Gerhardic / 17.10.2006 10:24
Der, wo man sieht, dass afrikanische Kultur...
...unserem ganzen christlichen Abenland einfach hauhoch überlegen ist...

Ein Missionar tauft einen Afrikaner: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen."

Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Afrikaner nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: "Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch."
anonyma les@ / 09.10.2006 16:13

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was sollen wir jetzt mit dem Hund machen?"
dr. prunzhirn / 09.10.2006 06:55
der mit der schöpfung
gott erscheint im paradies und ruft adam und eva zu sich.
"ich habe gaben zu verteilen. einer von euch beiden soll im stehen pinkeln können". adam wird hektisch, rempelt eva um und brüllt "iiiiich! ich! ICH!"
gott spicht "so sei es", blickt eva schulterzuckend an und sagt "sorry eva, dann bleiben für dich nur die multiplen orgasmen."
Bär-T / 05.10.2006 16:44
A-Meise
Q: Was ist kleiner als ein Ameisenfut?
A: Ein Ameisenbeidl, weil der muss da rein...
Gerhardic / 04.10.2006 11:31
Der von den Männerwunschträumen
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." - "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör nicht auf..."
Luki Scharinger / 28.09.2006 10:24
DIE RAIFFEISENBANK INFORMIERT:
Die Raiffeisenbank hat den "DRIVE THROUGH"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Bankomatkarte ein und geben Sie den PIN-Code ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts bis der Bankau